这个话题我其实很早就想说了。
在身边有很多这样的事情,自己父母或是对方父母来照顾小孩引发的各种矛盾。
父母带的问题如下:
1.孩子喂养和护理
由于农村和城市生活观念的不同,引发的矛盾。
他们一直在用他们那个年代的喂养方式来喂养你的孩子。
例如直接用自己吃过的筷子夹食物给孩子,饮食不节制,生病用土办法,上卫生间不冲马桶,晚上不洗脚洗澡上床,一边抽烟一边带小孩,给小孩吃剩饭等等
2.孩子教育
由于生活环境和教育观念的不同,引发的矛盾。
他们也一直在用他们那个年代的教育方式来教育你的孩子。
例如:摔倒了立刻抱他起来,头被桌角碰到立刻去打桌子,小孩做错了事情拼命维护他,甚至指责初为父母的你们等等。
3.消费观念
他们一直沿用他们那个年代的消费观念来引导你的孩子消费。
例如:小孩能穿旧的绝不买新的,常常指责你不会过日子不节省,舍不得下馆子,也舍不得给小孩买质量好的玩具。
初为父母的你们的问题所在:
1.你们其实一直没有长大
虽然建立了家庭,但你们仍然吃住都在一起,孩子也依然由他们照顾,你们无法体验真正做父母是什么感觉?不是你每天去上上班,背背奶,下班回来再他玩玩,就可以算是称职的父母。孩子第一次说话,第一次做复杂的手势,第一次微笑,甚至于第一次爬,第一次独立走,你都未曾参与,孩子的一切对于都是空白缺憾的。
2.婆媳矛盾一直都存在,和你们自己的父母就没有矛盾了?
婆婆和媳妇为什么不能和谐生活?原因很简单,你自己的父母可以纵容你的缺点你的坏脾气,其他人是做不到的。所以不要以你父母的标准来要求婆婆。婆婆也是如此,你不要把别人家的媳妇标准强加于自己的媳妇。不指望你对我像对你女儿一样,但起码我们需要彼此尊重。
双方父母都没有法律意义上应该来照顾你的小孩,而你却有赡养双方父母的法律义务和责任。父母帮你是情分,不帮你是本分。
也许你会说,他们的上一辈都是这样过的,婆婆或者妈妈就应该还照顾我的小孩,不照顾我的死活,我也不会管他们的生死。那我想问你,父母生你养你那么多年,是不是要为你的一生来买单呢?你是经济上的啃老族?还是精神上的婴儿族呢?
3.为什么我们不能自己带孩子?
估计这个问题出来,很多人会抢着回答,我们要上班啊,哪有时间去照顾孩子?
我只想问,你觉得把孩子交给父母带,真的好么?
两个人上班,把孩子丢给父母,这本身就是存在问题的,父母来到这陌生环境,无法融入,孩子也会这样。即便是本地父母,他们也有自己的生活,凭什么要来分担你的责任?生你养你还要为你一生买单么?
首先是语言,父母已然老去,再重新学普通话那是千难万难,孩子再学着他们的语言,更难融入社会。
其次是未来,父母不可能一直帮你带下去,你终将把担子接过去,你除了第一年的生养,后期完全没有介入,你敢确认孩子上了幼儿园,你就能承担以后的生活?性格习惯已经养成,你能确认你有信心有精力来纠正么?
既然要父母来带,享受了父母所带来的便利,又不愿意承受父母所带来的副作用,这世间哪有两全其美的事情?
其实我们是可以自己带孩子,对于两个上班族,这也是能做到的。
只是我们没有办法做到:
1.两个人中,有一个人需要为了小孩妥协,调整工作节奏
2.我们其实无法胜任做父母的角色
3.我们对于婚姻对于孩子的未来以及自己的未来,完全没有规划
4.遇到困难,我们第一时间是想到的是父母
5.夫妻之间,太过于计较彼此的付出
我自己的情况如下:
我们攒了四年才在成都付了首付,又攒了一年才简装了房子,家里什么家具都没有,每一样都是慢慢添置的,苦当然苦,正因为苦,才让我们有了奋斗的目标,为了更好的生活。
孩子一岁前自己带,公公婆婆随我们来上海带了半年,孩子18个月送去托儿所,自己带到现在。
由于在教育观念无法磨合的情况下,他们带了半年后,我决定自己带。婆婆常常给我打电话说:你辛苦了,我知道你一个人带很累。我说:我尊重自己的选择,请你相信我能带好。
老公经常出差,我长期一个人带,孩子托儿所选在我上班附近,上下班就可以一起走。每次要转2次车,有一次下雨,等公交车竟然等了一个多小时,我一只手抱小孩,一只手打伞,那天回去感觉特别累。现在情况转好,把房子租在公司附近,这样就比较近了。
再说说工作,之前我是做销售行业的,工资还算不错,现在有了孩子,转做了文职,工资少了一大半,重心也在孩子身上。
说这些,不是想说我有多辛苦,只是想说,什么事情理顺了都会变得简单无奇,事情并没有你想象中的困难。