图片来源于网络「每个人都有故事，只是有的人不愿打开自己，不愿想起曾经噩梦般的经历，因为那是心灵上的牛黄。而我却倾诉内心的独白，揭露在特定生活环境下人性的卑鄙和阴暗，因为在当时计划生育的非常时期，不知道

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　　「每个人都有故事，只是有的人不愿打开自己，不愿想起曾经噩梦般的经历，因为那是心灵上的牛黄。而我却倾诉内心的独白，揭露在特定生活环境下人性的卑鄙和阴暗，因为在当时计划生育的非常时期，不知道制造了多妻离子散的悲剧，我的故事不过冰山一角而已！」

　　这是有故事的人发表的第1028个作品

　　作者： 楚梦

　　每逢佳节倍思亲。每年一到中秋节，神州大地到处都上演着一幕幕久别亲人团聚的喜人场面，而我却是个另类，白天戴着一副别人熟悉的面具，有说有笑，大大咧咧。可是，夜深人静时，我却像个孤独的野兽，对着越来越圆的月亮，发出痛苦而凄凉的哀嚎……祥林嫂泣血而亡，即便她还活着，她的话早已使人生厌，谁也不能帮她解忧，因为一不小心失去了自己孩子的遗憾，永远没法弥补……

　　而我就是活着的祥林嫂，不需要说的太多，很多时候，都没法跟别人叙说这个不是故事的故事。只有星星知我心，望着星罗棋布的天空，我那早已变成了牛黄的心，隐隐作痛。这满天的晶亮的星星啊，你们就是人世间的孩子的眼睛，可我却不知道，多年前，被我一不小心弄丢的孩子是哪一颗？面对浩淼的苍穹，闪闪的群星，无论身处何时何地，我多么希望奇迹的发生，就像山鲁佐德在一千个夜晚的祈祷，就像西西弗斯伫立在群山之巅，我张开了胳膊，渴望我的孩子入怀，无数次地呼唤：“孩子你是谁，你在哪？”

　　孩子，你可知道？每年的农历八月二十三是你的生日——我们老家是按农历计算的。而今你已经过了第二十五个生日了，现在的你一定是个健康而美丽的成年女性。在这漫长的时间河流中，本来我可以让你在我的怀抱里撒娇，时刻陪伴着你慢慢地长大，可你我却越来越远，天各一方，相见何其地艰难！不怪你，是我那时年少，一不小心，弄丢了你。

　　从你嗷嗷待哺，到现在风华正茂，我没尽到一个母亲一点点的义务和责任……每当我看到大街上那些长发飘飘，身姿阿娜的女孩时，我幻想着在这些妙龄少女中有一个是你——可我却无从判认！就像很久以前，每当听到有清脆的童音喊“妈妈”时，静听，回头，寻寻觅觅，我有时还情不自禁地应答——可惜那是人家的小天使，我是多么的“羡慕嫉妒恨”啊。

　　你我咫尺如同天涯，即便迎面而来，也无从相认——因为，我已认不出了你，而你也不知道自己的身体里流着我——一个擦肩而过陌生人的血。我对你的记忆还是襁褓中嗷嗷待哺的样子，十月怀胎，一遭分娩，我们只有短短六天的相处，从此就骨肉分离……

　　前世今生，千言万语，都是我的错，一步走错，步步错。人到中年的我在心里不断地忏悔，希望你能出现，或让我知道你在哪，你是谁，你过的好不好？我并不想你叫我一声“妈妈”——我真的不配！失去了你，我已经玷污了这个伟大而温暖的称呼。孩子，对不起，虎毒不食子，而我却连自己的孩子都保护不了啊！

　　那是1992年初秋，农历八月二十三的六点多钟，经过一天一夜死去活来的阵痛后，我在洛社医院里生下了一个六斤七两的女婴。几天后我们回到了南西漳村，那是我们的租住地，他在村带钢厂上班，而我以前在菜市场做小生意。

　　我公婆从老家赶来看我了，可我连做梦也没想到——他们的到来会让我万劫不复。原来他们是来做我的思想工作，说现在计划生育紧张的很，老家的墙上到处可见“宁可血流成河，不准超生一个”的标语。为了“响应”国家号召，只生一个孩子，老百姓便纷纷打起自己的小算盘：第一胎若能生个男孩，皆大欢喜；而生女孩的人家则把女孩当成弃婴处理了，更有甚者就是在怀孕期间做胎儿的性别鉴定，是男保留，是女则偷偷摸摸的做了……

　　农民的思想传统而愚昧，男尊女卑，他们认为在农村养儿防老，多子多福，而女儿却是个赔钱货。所以每个村上很多生了女孩的人家，都悄悄地将女婴送掉了。神不知鬼不觉，这种风气悄然地蔓延着，在计划生育高压下，第一胎选择性的出生和养育使得人性都丧失了。人们纷纷模仿和跟风，家家老人千方百计的想要个孙子，新婚夫妇只得送掉头生女，以后才有机会生男孩……

　　我的公婆也不例外，传宗接代就是他们义无反顾的责任，他们便苦口婆心，软硬兼施的要求我把女儿处理了。我被他们的话吓的不知所措，紧紧地抱着女儿，不肯撒手……从出生后，她一直不哭不闹，乖巧的如同人见人爱的小天使，与其他的孩子简直大相径庭。

　　见我死不松口，他们也就不勉强了，那些天他们唉声叹气，愁眉紧锁。渐渐地，我也放松了警惕，酣然入睡，什么时代了，谁说女子不如男？现在的社会，女人有出息的多了去了，女人几乎能做一切男人能做的事，上天入地，如虎添翼。然而，就在几天后的一天凌晨，一觉醒来的我，忽然发现我的孩子不见了，顿时呼天喊地，觅死觅活……

　　不一会儿他们回来了，却把我的孩子给丢弃了。在我声嘶力竭的追问下，他们才断断续续地说出丢弃婴儿的经过：他们到那个菜市场时，天色刚麻麻亮，毕竟心里有鬼，他们把婴儿放在一个纸箱里，身上放了一个写着出生日期的字条，偷偷摸摸的放在菜市场的大门口，然后悄悄地躲到了不远处……过了半个小时，他们回来时，已不见了婴儿，而市场上连一点动静也没有……

　　从此我像祥林嫂似的整天以泪洗面，哭哭啼啼，甚至出现了幻觉，我仿佛看到我的孩子无依无靠，没吃没喝在秋风里奄奄一息……他们死活不肯告诉我，丢弃孩子的具体位置，害怕节外生枝。于是，像大海捞针似的，还没满月子的我便向南奔跑，哭喊，问询，一路上看到别人家挂在屋外的尿布，我就仔细辨认——我女儿用的是蓝白条纹的尿布，包裹她的是我的一件灯芯绒金钱豹图案的外衣，她头上戴着粉红的兔子形状的开司米帽子……那些天，我得不到一点确切的消息，面对陌生的环境，本地方言我听不懂，我的话别人也听不懂，我觉得自己上天无路，入地无门。从那以后，我性情大变，喜怒无常……

　　后来，有一次还在那个村上，我竟然意外地获悉了一个小女孩的身世，她和我女儿一样大，属猴，被一个杨姓人家抱养的。听说她是六年前从那个菜场附近一个老太太手里买来的，花了五千元。我与那个小女孩第一次见面，就有一种女人直觉使然，似曾相识，并断定她就是我的孩子。

　　我觉得她与我儿子，尤其与那个人有着惊人的酷似。可当我看到代表着她的出生证明时，我又纳闷了，上面的地址竟是河南某地的……尽管这样的结果非我所愿，但我还是抑制不住对她的好奇和欢喜，有一次我领她到小卖部买东西，我本来想买吃的给她，可她却选了一个漂亮的芭比娃娃。六岁的她显得倔强而固执，与我小时候的性格真的很像。当我要带她出去玩时，遭到她一口回绝，她要去找自己的奶奶。那时她的养母好像在服刑……

　　这个孩子从小与年迈的奶奶相依为命，与我小时候的经历又何其地相似；我是第一代留守儿童，父母在我年幼时去外面讨生活，我一直和着奶奶相依为命。不过，她的养母很快就刑满释放，跟他们父女团聚了。这个女孩长相甜美，身材高挑，深受养父母的宠爱和喜欢。我从那里离开了后，还一直偷偷地去看她，看到她想认又不敢认，只好在心里默默地流泪，我多么希望她就是我丢失的女儿，但我又害怕不是……我为她感到庆幸，拥有一个好的成长环境，除了奶奶，还有一对视如己出的养父母。可我只能远远的为她祝福，却一直没有勇气去证实——即便她就是我的孩子，我似乎也没必要再去搅动一池水……因为我和那个人早已分道扬镳，劳燕分飞。虽然我们第二年又生了一个儿子，可我们的婚姻早已千疮百痍，经历了刻骨铭心的伤害，而失去了女儿成了我最大的心头之痛……

　　人生如梦，世事无常。世界上没有后悔药，往事如同流水，一去永不回头。而今，随着年龄的增长，那烙印在我心灵上的伤痛并没有随着岁月的流逝而灰飞烟灭，那已经愈合的疤痕却在不断地发炎，溃烂……二十多年来，令罪孽深重的我食不知味，夜不安寝，千呼万唤：“孩子，你是谁，你在哪？”

　　孩子，真的对不起，是我不负责任的把你带到了世界上，又让你自生自灭，那时的你那么弱小，那么无助……我深知自己罪孽深重，如果需要赎罪，我愿意去吃天下人不吃的苦，我甚至愿意折寿……我善待别人的孩子，同样我希望我的孩子得到别人的善待；只要你拥有爱你的父母，每天开开心心，快快乐乐！

　　孩子，你是谁，你在哪？请你接受一个母亲迟到的忏悔——我们何时相见相认？